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Witze & Texte
Kommt ein Mann in eine Bar... E-Mail
Geschrieben von: Morris am Montag, 24. November 2008 um 00:41 Uhr
Kommt ein Mann in eine Bar. Fragt der Barkeeper: "Was darf's denn sein, Fremder?" Antwortet der: "Das Übliche!"
 
Ypsilanti telefoniert mit Müntefering (FFN Verarsche) E-Mail
Geschrieben von: Morris am Sonntag, 14. September 2008 um 21:04 Uhr

Radio FFN (Crazy Phone) verarsch Andrea Ypsilanti. Der FFN Moderator tut so, als ob Franz Müntefering am Telefon wäre und ruft bei der SPD in Hessen an. Ypsilanti war dieses Telefongespräch so peinlich, dass sie dem kurz darauf Radiosender verbieten den Clip auszustrahlen. Doch in Zeiten von YouTube und Co. hat sich der Telefonscherz natürlich schon tausend mal und unaufhaltsam vervielfältigt. Hätte sie sich nicht beschwert, wäre vermutlich gar keine große Szene darum gemacht worden.

Der Spiegel berichtet über den FFN Telefonstreich mit Ypsilanti

 
Die besten "Deine Mudda"-Sprüche E-Mail
Geschrieben von: Morris am Mittwoch, 30. Juli 2008 um 15:54 Uhr
  1. Deine Mudda ist so fett, die macht Passfotos bei Google-Earth.
  2. Deine Mudda ist so dumm, die sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht "pieeep!".
  3. Deine Mudda verhedert sich im kabellosen Telefon.
  4. Deine Mudda ist so fett, die hat ne eigene Umlaufbahn.
  5. Deine Mudda ist so fett, wenn die morgens mit einem gelben T-Shirt den Berg hoch rennt, denken alle die Sonne geht auf.
  6. Deine Mudda sagt zu dir, ich bin deine Mudda du Hurensohn.
  7. Deine Mudda ist so dumm, die hat Schulden im 1-EUR-Laden.
  8. Deine Mudda ist so fett, wenn die am Strand liegt, kommt Green Peace und rollt sie zurück ins Meer.
  9. Deine Mudda ist so fett, dass für sie der A380 gebaut werden musste.
  10. Deine Mudda ist so fett, wenn die sich Nachts umdreht, wacht sie in 'nem anderen Bundesland auf.
 
Woran erkennst du, dass du eine Frau bist? E-Mail
Geschrieben von: Morris am Mittwoch, 09. Juli 2008 um 11:38 Uhr
  1. Du bist gereizt.
  2. Du beschwerst dich.
  3. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antwortest du: "Nein!" und bist beleidigt, wenn man dir glaubt.
  4. Du verguckst dich in jemanden, der Spaß am Laben hat und oft Party macht, verabredest dich öfter mit ihm und verlangst dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändern soll. Nach ein paar Monaten machst du Schluss, weil er dir zu langweilig geworden ist.
  5. Du benötigst immer eine Stunde länger als angekündigt, um dich für den Abend zurechtzumachen.
  6. Du verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund auf Grund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", obwohl du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
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Fußballwitze E-Mail
Geschrieben von: Morris am Montag, 30. Juni 2008 um 11:14 Uhr
  • Michael Ballack, Thierry Henry und Rafael van der Vaart werden während der EM gleichzeitig ins UEFA-Krankenhaus bestellt. All ihre Freundinnen erwarten zur selben Zeit ein Kind. Nervös gehen die drei neuen Väter im Wartezimmer auf und ab bis schließlich der Arzt rein kommt und sagt: "Gute Nachrichten meine Herren. Alle Kinder sind wohl auf! Wir haben nur ein kleines Problem. Beim Wiegen haben wir die drei Kinder durcheinander gebracht. Einer nach dem anderen kommt jetzt bitte mit mir rein und sagt mir welches sein Kind..." Ballack unterbricht: "Ich möchte zuerst!" - Ballack und der Arzt verschwinden in einem Zimmer. Nach 2 Minuten kommt Ballack wieder. Mit einem schwarzen Kind auf dem Arm! Darauf Thierry Henry: "Entschüldigung Herr Ballack aber isch glaube, das ist mein Kind!" Ballack antwortet dreist: "Das ist mir scheiß egal. Hauptsache ich hab nicht den doofen Holländer!"
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Pilotenwitze E-Mail
Geschrieben von: Morris am Samstag, 28. Juni 2008 um 11:42 Uhr
  • Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."
  • Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
  • dpa. In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen. Eine einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden bereits über 300 Tote geborgen.
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Chuck Norris Sprüche E-Mail
Geschrieben von: Morris am Freitag, 27. Juni 2008 um 09:13 Uhr

Jeder kennt sie auf Englisch, die Chuck Norris Facts. Hier haben sich die Macher und Besucher von DigitalShit.de die Mühe gemacht und die besten deutschen Chuck Norris Sprüche gesammelt.

  1. Gewehre töten keine Menschen. Chuck Norris TÖTET Menschen!
  2. Die Haupt-Todesursachen in den USA sind: 3. Autounfälle 2. Krebs 1. Chuck Norris
  3. Chuck Norris schläft nicht. Er wartet
  4. Der Haupt-Exportschlager von Chuck Norris ist Schmerz
  5. Es steckt kein Kinn unter Chuck Norris' Bart - Nur eine weitere Faust
  6. Es gibt nur eine Hand die ein Royal Flush schlägt: Die von Chuck Norris.
  7. Es gibt keine Evolutionstheorie - Nur Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben!
  8. Chuck Norris geht nicht jagen, er geht töten!
  9. Chuck Norris zählte bis unendlich. Zwei Mal!
  10. Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass - Das Wasser wird Chuck Norris.
Weiterlesen... [Chuck Norris Sprüche]